我:医生呀您快给我看看吧,我现在老冲动了,一看到我们领导在我面前装B,我就想拿刀砍死他,都快把持不住了。 ......检查结果后。 医生:小伙子有一个好消息一个坏消息你先听那个? 我:先来坏的吧。 医生:你得了重度抑郁症,致精神分裂。 我:那还有什么是好消息? 医生:你现在去砍死你们领导不用坐牢。
初中是我班有个特烦人的男的,全班都烦他,这人品质恶劣的不行,我们就商量怎么整他,听说他家管的挺严,我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。 一开始让我办一女生打了一个,用贼甜的声音说:"是XX家吗?我找XX啊。” 接的人是他妈,自然要问女生是谁,女生用嗲嗲的语气:“哎呦,快让我家小X接电话嘛,怎么着,两天没见着我,怎么换了个这么老的女的?” 那边直接把电话摔了,我们顿时笑翻。 第二天XX的脸上有个巴掌印,我们憋着笑谁也没说。 现在想想那
去相亲,女孩问我:“你在公交上会让座吗?” 我笑着说:“我不坐公交的,我有车。” 女孩又问:“那你租的房子多少钱一个月?” 我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,顿时有点生气:“怎么?我像一个租房子住的人?” 女孩顿时对我很热情,只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。
“大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?” 大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。” 我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?” 只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。” 西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛? 师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受! 八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊? 唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉
女友脖子上吻了个草莓,被七岁的小侄女看到。 侄女说:“阿姨,你脖子怎么回事啊?”女友不好意思的回答:“被狗咬的。”侄女惊讶的说:“啊?那你打针没有,会得狂犬病的。”女友淡定的答:“打了,昨晚刚打了!
朋友前几天失恋了, 在我的一番开导之下他终于看开了, 刚从15楼跳了下去! (你是坏人,鉴定完毕!)