女友胸小,如何安慰她? A:你长得这么漂亮,胸大还了得! B:平但是真。 C:你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样,那我就把你亲手拉址大吧! D:伸出手来,拂过黑发,扫过耳垂,划过面颊,轻轻地托起下巴:“可你脸大呀! ” E:是安慰它还是安慰你?
火车站 刚出火车站,一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我斜了她一眼:“旅社正规不?”妇女一脸微笑:“正规,绝对正规。”“那谁去啊?”妇女当时凌乱了……
1、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。” “真的么?” “嗯” “擦!别关路由器呀~” 2、有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊! ” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是“赌博”。 3、印度同事说起他信教的经历:他梦见自己前世是名叫某某的禅师,醒来后上网查这个名字,居然真有这个人,而且确实是个禅师,从此他就皈依佛祖了
一个字:累。 二个字:消费。 三个字:大聚会。 四个字:胡吃海睡。 五个字:短信满天飞。 六个字:大家拜年贺岁。 七个字:鞭炮声震天欲碎。 八个字:探亲旅游纯粹受罪。 九个字:酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字:长假放纵后还是回原位。
一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?” “例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?” “你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气! ”阿凡提答道。
去幼儿园接儿子被园长一顿臭骂:“你儿子把女同学压在地上还脱她裤子,简直就是畜生,” 我气的不轻“你们老师怎么能那样教孩子呢!” 园长一巴掌扇过来,“你儿子说是跟他爸爸学的!”