昨天午饭时,我给老同学打电话,问他在做什么呢?方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不、、、、”
我一同事,在淘宝买了个红米599。买回来一看是假的,申请退款,商家不同意,一直延长拖时间。结果过了十来天淘宝把那家店给封了,钱打回来了,手机没退回去,这货从此用上了红米!!!
对女神表白了,她不屑一顾的说:“呸,你也不撒泡尿照照!” 为了女神,为了幸福,我义无反顾的脱下裤子就撒。 女神愣愣的看了五秒,娇嗔道:“这么大人了,说脱就脱,也不知道害羞,走,跟我回家。”
一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱. 小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱. 女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."
某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!” 士兵:“那是昨天,今天我进步了!” 军官:“哦,你今天打上靶了吗?” 士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”
出差回来看见家里有一双不是我的大约四十几码的人字拖! 我:老婆,这几天逛街了吗? 老婆:没有啊!怎么啦? 我:那你能给我解释一下这人字拖是谁的么? 老婆:哦,那是我亲弟弟的!不要瞎想! 我:你怎么不说是你爸的? 老婆:你什么意思,我爸都死了七年了。 我:你弟弟今年才五岁,能穿这么大的鞋?