1.老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,但下车时她只给10元。司机:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!” 2.一刚怀了没多久的妹子去学车,教练脾气不好,总是骂人,妹子又不敢骂回去,就想拿怀孕一事做挡箭牌。一天路考,不小心又闯了红灯,看到教练马上又要骂人了,妹子说:我怀孕了。没想到教练却调戏道:又不是我干的!
小明被绑架,被逼说出银行卡密码,绑匪拿着电棒施着刑,小明表情凝重的道:我是不会说的,也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道:哪个学校?小明道:厦大的!绑匪阴笑道:知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问:什么学校。绑匪大笑道:电大的!
一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我,“你这么忙还陪我不要紧吗?”我答到“没事,就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我,我也认识到话里的错误,急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。
刚才看了一个说给人工台打电话的我也试试,妈的还真是待遇不一样中文的总是坐席全忙,英文的一打流通,我说砍油斯逼克拆妮子!直接告诉我no!
那天我路过一条街,发现街上都是站街女。 其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧。” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!” 于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。 我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。 更主要的是,看来我得丰胸了。
有个人对客人夸富,说:“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说:“所少的,只 有天上的日、月。”话没说完,家童出来告诉他说:“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头 说: “少日、月、柴。”