“我是一名厨师（切菜的），准备去见女网友怎么才能把职业说的高大上一点” “动植物深度加工与分解法工程师”
我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: 他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
1、驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊！”驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！”驴说完把耳朵摇了摇。“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见
1、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？” 儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”
2、读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ Father、Mother：儿在学校Study，各门功课都Good，只有English不及格。”
3、娜娜是一
周六和媳妇儿一起逛街， 时间太长了都没有上厕所。 我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？ 拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。 想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。 媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”
1、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？” 老爷爷：“本来8块，人家卖我5块。”售票员：“送老伴儿的吧。” 老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”
2、小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴：这和大锅饭有什么关系啊。姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。小吴。。。
3、一
