有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！
只要你没有钱，你的优雅就是装B，你的坚持就是顽固，你的操守就是迂腐，你的节俭就是穷酸，你的朴素就是老土..
办公室的同事每天早上都不敢吃早餐，怕胖子闻到嘴里面的味道而被威胁请吃饭。一天瘦子提前两个小时把早餐吃了。说话的时候胖子无意中发现瘦子牙齿上面留有一根葱，结果胖子这个月的伙食全被瘦子包了...
某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金…… 神父：你就为这事忏悔？那…… 某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
1、有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。 地主说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？ 张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。 李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。 王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债…… 地主一听，大发雷霆：你胡说，你混帐…… 王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着，你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好
1、做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦
