美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
1、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹子的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往";步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率……
2、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用,留不住的东西就用力把它往远得扔,没
【据说世界上有三种奇特人类】第一类,无论怎么用眼,长时间上网,眼睛永远5.0。第二类,他们无论怎么熬夜,怎么吃辣椒,他们的脸永远不会出现痘痘。第三类,无论吃多少肥肉,甜食,巧克力,来者不拒,饭量一个顶俩,也不锻炼,可是他们永远都不会胖!有中枪的么?
1、都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。。
2、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
3、下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。
4、丑小鸭变成白天鹅后,鸭爸愤然和鸭妈离婚了……
5、据说,大冬天的嘴唇如果常常干裂,那么你就是需要一个男/女朋友了。
6、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了! 我
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她说:“经理别玩了。”那双手没松。她想经理的手没这么粗糙,他亲了她的脖子,她娇嗔着:“王总别闹了。”但那双手仍没松开,他亲了她的头发松开了手。朦胧中她见人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶盛满了汤...她追了出去:陈董您听我解释。
屌丝男微信约炮成功,和妹纸走进旅馆,屌丝男问老板钟点房的价格,老板指着牌价:每小时四十元。屌丝男想了一下,从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号码。。。喂,妹纸,别走啊。。别走。。。再加十块的?。。。