记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡！”
1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：难道你吃屎比较多吗？
2、想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走……要饭去！
3、某老师上数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
4、哦！下雪了！我
晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！” 儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？” 老婆说了一句：“不会打人？！” 然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”
书店选书，选好了去收银台排队，这时候高中的弟弟给我打电话 “喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿…” 我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，刚刚那几本我不要了，给我来一本五年高考三年模拟”…
一婦游虎邱﹐手持素扇。山上有賣字者﹐每字索錢一文﹐婦止帶有十八文求寫。賣字者題曰﹕“美貌一佳人﹐胭脂點嘴脣。好像觀音樣﹐少淨瓶。”子持扇﹐為館師見之﹐問﹕“此扇何來﹖”子述以故。師曰﹕“被他取笑了。”因取十七文﹐看他如何寫法。賣者即書雲﹕“聰明一秀才﹐文章滾出來。一日宗師到﹐直呆。”生取扇含怒下山﹐途遇一僧﹐詢知其故。僧曰﹕“待小僧去難他。”遂攜十六文以往﹐寫者題曰﹕ “伶俐一和尚﹐ 好像如來樣。 睡到五更頭﹐硬（上+音）。”僧曰﹕“尾韻不雅﹐補錢四文﹐求你換過。”賣字曰﹕“
今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！” 我说：“哼，上坟也可以用！”◑▂◑
