一个苦者对禅师说:“我总放不下一些人一些事。” 禅师说:“这世上没有什么是放不下的。” 苦者说:“我偏偏就是放不下。” 禅师说:“放得下。” 苦者说:“我还是放不下。” “你妈逼啊!”禅师一刀将苦者劈死,然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:“你看,死了,自然就放下了。”
单位聚餐,老总把鱼眼挑给副总,说这叫高看一眼。 把鱼骨头提出来给财务部主任,叫中流砥柱。 把鱼尾给了办公室主任,叫委以重任。 把鱼肚子给了人力部主任,叫推心置腹。 把鱼鳍给了市场部主任,叫展翅高飞。 最后,盘了只剩下一堆鱼肉。 老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!”
有个出了名的吝啬鬼,舍不得花钱,经常穿着补丁连补丁的“百衲衣”、露着脚趾的破布鞋。女儿心疼他,就偷偷买了双皮鞋放在他必经之路。吝啬鬼白捡了一双新皮鞋,高兴了好几天。 过了一段时间,女儿想再给爸爸买条新裤子,就又如法炮制。 可吝啬鬼瞅着地上的裤子愤愤地嘀咕道:“上次捡双鞋害得我买了双袜子,这次要是捡了,我TM就得搭上一条皮带,老子不捡了!”
自我解嘲是好菜坞的一大传统。出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。自我解嘲有时很奏效,笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。把昂贵和战争机器拿来开玩笑,能抵消人们对庞大的国防预算的批评。里根说:“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。我怎么会知道它是一种飞机型号呢?我原以为这是一种部队所需的维他命而已。”
悟空:师傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一连念好长时间了。 唐僧:我试试把紧箍咒倒过来念有什么效果。 悟空:天啊,难怪今天我的脚疼的厉害。
一天早上,有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道:“当我写这张便条时,有50个人在看着我,他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号,而我没写。”