和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好。。。 大妈“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开” 闺蜜“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼” 大妈“…………” 我“别看我。。。我不认识她。。。。”
一只京巴走到德牧身边，礼貌地问它：“汪汪汪，请问像我这样的小短腿四脚离地蹦蹦哒哒的到地铁站还得走多久啊？”德牧没理它，京巴怅然若失地走开了。走了几步之后，德牧在后面大喊：“以你的小短腿蹦跶45分钟左右就能到了，因为你不走起来我不知道你的速度，我们德国狗就是这么严谨，汪汪汪！”
儿子：爸爸，儿不嫌母丑，狗不嫌家贫是什么意思？ 爸爸：就是做儿子的不要嫌自己的母亲长得丑... 儿子：那母亲会不会嫌长的丑的儿子呢？ 爸爸：你妈有嫌过你吗？ 儿子：......
我是护士，今天终于知道男的为什么都喜欢胸大的女生了。早上有一软妹子在我们病床上打输液，我同事在打，我在旁边看，妹子非要握着我的手缓解紧张，拉着拉着把我手放她胸上了，果然胸大就是软。。我一个女生都把持不住了。。
“老兄有钱没有？借100元急用。”“我只有50元，够不够？”“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
1、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？ 朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。
2、甲：这东西日本很少见吗？我家多的吃不完。有空请您来做客。 乙：谢谢！ 甲：我曾想过各种办法处理它们，可居然忘了用日本人。
3、老板对单位厨师说：早餐
