周末跟四哥们出去吃,都点了牛筋丸粉。准备吃的时候哥们A说去个厕所,走了几步突然又回来了,只见他把自己碗里的牛筋丸每个都咬了一小半对我们四个说:“看谁敢偷吃”。然后潇洒走向厕所。这不是gc,只见另一哥们C夹起自己碗里一颗牛筋丸,学哥们A咬了一小半放进A的碗里。然后,其他人都照做了。哥们A厕所完回来,看着多出来的四个残丸,仿佛心中有千万颗牛筋丸奔腾而过。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
老妈盯着我看了会儿,突然问:“咱家是愚公的后代吧!?” 我一脸懵B。 老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”
有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。” “校长,先说坏消息吧!” “坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢?” “好消息是他现在是本校校花。”
男:亲爱的,为什么我打电话你总是不接呢? 女:别多问,你一直打就是了,老娘舒服了自然会接。
lz妹子,未婚,有点小胖,早上有点感冒,穿的比较宽松去药店买感冒药,一营业员mm盯了我一会后,好心叮嘱了一句说:孕妇不能吃这个药。lz心中万只草泥马奔腾而过啊,嘴上淡定的说了句:没事,我买给我老公吃的……