牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。 一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。 对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。
3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑
1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
2、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。
3、我希望能过上每天数着
某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？” “XX。” “干什么的？” “写东西的。” “以什么谋生？” “笔杆子。” 于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：XX；职业：贩卖笔杆。”
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”
杰妈：哇噻，你看前面那宝马，里面的小帅哥，肯定是富二代。 杰爸：老婆，你说咱儿子也可能成为富二代吗？ 杰妈：可能呀，有两种可能。 杰爸：哪两种呀？ 杰妈：咱俩离了，我找一大款，要不你找一富婆。 杰爸：~~~~~
