本人商场保安一名,有位女士乘电梯,一不小心没站稳,摔倒了,于是我一个箭步上前扶她起来…我说“美女!没事吧?这电梯有点滑,注意点,上个月,有个人也在这摔个大跟头,当时我们都笑坏了…”妹子回答:“就你知道的多是吧?”我无语:我在安慰你,你骂我干什么?妹子说:上个月我在这摔倒的事,你今天为什么还提!。。。。我去,我瞎了
儿子问父亲:爸爸,你知道现在流行什么吗? 父亲语重心长地说:你这蠢猪,现在不流行感冒嘛!
1、爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说:“油煎吃,烧出来香。”妈妈说:“清蒸吃,原味鲜美。”孩子插嘴说:“你们多狠心啊!鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧!”
2、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,她舅妈正上网玩游戏,女儿好奇于是凑到跟前问:“舅妈,你在干嘛?”舅妈回答:“我在打游戏呢!你妈妈会打吗?”女儿:“不会,她会打我”
3、孩子:爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊? 爸爸:早上的太阳离我们近点,因为早上的太阳在地上,中午的太阳在
在女朋友家过夜,女友家就一个卧室,介于我们还没有结婚,我对她说今晚你睡床我打地铺,女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人,你不抽烟不喝酒己经不错了,如果你还不好色,那你做人还有什么意思,当时我就石化了!
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。” 我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。” 老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!” 我:“……”
前几天认识一少妇,聊了几日相互都有一种相识太晚的感觉!昨晚带我去她家一翻风雨后肚子饿了,于是我就下楼买了点烧烤当我在次回去的时候发现开门的是一男的,我惊恐的说:三……三十五元,谢谢!幸好我机智