那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。 我背着书包拿户口本去学校确认， 老师问：“户主叫什么啊？” 我说：“宋铁锅……” 老师说：“还送铁锅？……和你关系？” 我说：“和我关系不好，总揍我！”
一女孩站在楼顶准备轻生！一小伙在下面竭力劝阻“你想开点，千万不能跳，你没人要，我可以养你一辈子啊！……你难过我安慰你！你生病我照顾你，我会一生对你好的……” 围观路人啧啧称赞小伙专一，并劝女孩小伙子对你这么好，你还有什么想不开的？女孩看看小伙，在看看围观群众，竭力嘶吼道“可是我根本不认识他……”
一个苦逼气管炎过三十岁生日， 估计心里憋屈喝大了， 猛的一拍桌子指着他媳妇说： “从今天起以后老子当家作主”， 媳妇当着大伙不好意思发作就问： “你想做什么主呀”， 没想到那哥们憋了半天说 “以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 「现在离地面多高?」牧师问 「二万英尺」 「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」
1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。 妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。 儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？ 2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。 妻子：那你找好工作了吗？ 老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！ 妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？ 老公：去浴池搓背！ 妻子。。。
大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。 同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。 本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
