今天去逛街 看见一对小俩口在为了买不买那件衣服而争吵，男的说女的眼光不好，衣服不好看，那女的直接用幽怨的眼神看着他老公说，你也是我选的！！！
重点有偏差啊 见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？” 哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！” 我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！” 我。。。
1、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。 酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。 聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。” 老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。” 老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您；不过，一旦您急用，就先用我那一
一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？” 青年说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！” 青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。” 僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？” 起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。” 对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？” 新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。” “五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有
预产期将至可还木有动静，下午我躺在床上老公在玩电脑，我趁上厕所的时候去拿了个鸡蛋塞在了被窝里，对老公喊到老公快来看我肚子里有东西掉出来了，他赶紧跑过来手伸进被窝里摸，当他把鸡蛋摸出来的时候整栋楼都听见有个男人在大叫：妈，某某（我的名字）下了个……
