、“咋戒烟啦？打算要孩子？” “不是” “没钱了？” “也不是” “老婆不让抽？” “还不是” “卧槽，那是为啥？” “我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”
今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。” “我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？” 我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”?
我：我要请假 领导：理由 我：我下午要做个小手术 领导：什么手术 我：人体无用副组织群体切除术 领导：说人话 我：二月二啦我想理发 领导：……滚
1、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。 因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。” 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！” 展昭：“不知大人借剑何用？” 包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
