带四岁侄子坐公交,前面是一光头大叔。侄子悄悄说:姑姑,我好想摸摸光头。 我也小声说:不能摸,小心别人打你。 这二货马上重重的揉了一下大叔的头。 然后我就想把这臭小子扔了!特么我刚要道歉,他看见大叔只是回头望了一眼没说话,立马大声说:姑姑,我安全!你可以摸了……可以摸了……
丈夫从教堂回来,对妻子欢呼,抱起妻子,背着她在房间里走来走去。 妻子问:“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?” 丈夫回答说:“不,他劝诫我们要背负起我们的负担。”
一帮哥们喝酒,背景。一哥们高了,搂着媳妇说:.媳妇,咱俩这么多年了,你身上的洞让我都艹遍了,都没劲了。只见她媳妇拿起身边的勺子桌子上一拍,大吼:你想艹哪说,老娘给你挖个洞让你艹。我们集体石化。挖个洞。。。。洞。
和女盆友到理发店,洗了坐下,理发师问我怎么剪,想都没想回了一句:“往帅了剪! ”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说:“别难为人家,别人挣点钱也不容易! ”这还能不能愉快的玩耍了……
新婚丈夫问老婆,本身能不能拥有一个属于本身的抽屉并且钥匙只有本身拥有。老婆承诺了。 三十年后丈夫打开抽屉,老婆看到三只乒乓球和三十元钱。老婆问:“三只乒乓球有什么出格意义?”丈夫汇报他说:“每次做对不起你的过后我就往抽屉里放一只乒乓球。”老婆想,三十年才三次不外分,接着要丈夫表明三十元钱是怎么回事。丈夫说:“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”
一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上,老公肚子疼,路上去找个厕所。一朋友说:快点啊,一车人要宵夜,都等着你拉屎了。