一天，医学教授接到医院的邀请去医院讲课。 他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车， 看到旁边有一名男人正在死死的盯着这具骷髅。 他便解释道：“我正准备送他去医院。” 那个男人冷冷地说：“现在才送他去医院， 你不觉得有点晚了么？”
牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
同学，毕业没多久我就结婚了。当你在深夜加班，我抚着肚子在听胎教音乐。当你在游历名山大川，我在带孩子。当你在海边吹着海风，我在带孩子。 可是你要知道，若干年后当你在带孩子时，那时的我已经不带孩子了。呵呵我在带孙子。
我是女的，在网吧工作上网要出示身份证，一男的找茬，我发誓很礼貌解释要身份证上网，他不爽指着我鼻子骂我，我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸，我特么火了操起旁边的椅子扔过去，再出收银台对他各种无影脚，他一边挡一边逃我就一边追，后来被网管拉住了，警察来跟我说：妹子，你都这样了还需要我们？？
因为我在外面做鸭 ，女友竟然到我单位去闹事，说要让我单位所有人都知道我做鸭，可她万万没想到我的单位就是鸭店。
1、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？ 如来：慈悲为怀！ 弟子：那寺院养武僧干什么？ 如来：我怕别人对我不慈悲！
2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
