1.听姐妹说最近相亲确定了男女关系,我就很好奇她咋突然就定下了呢,只听她一脸幸福的道,本来对他的样貌身材到一般般,没什么特别,但看到他那双手很多老茧,还为她剥好虾喂给她吃时,就很感动了,关键是他很能吸田螺,还根本停不下来,而且她也喜欢吃田螺,所以就趣味相投了。 2.刚刚对象屁颠屁颠的跑过来说:我们俩互相夸夸对方吧。我说好啊。完了就搁哪儿巴拉巴拉的开始夸我,我脸都红了。该我夸她时懵逼了,前面光顾着骄傲了,没准备好,只好醒着头皮说:你真诚实。嘿,你别说,沙发睡的还挺舒服!
老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。 我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。” 坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。” 老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。” 我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”
某男50岁娶妻,妻年轻貌美。。。。。。 次日清晨,邻居看见新娘披头散发,扶着墙根艰难的从屋里边走边说:“骗子!骗子!婚前还跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!”
字母A和字母B谈恋爱了。 B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天,一直一直到永远。” A宠溺的抱抱B,深情的说:“你个傻B!”
哥几个哥们站在超市门口看美女,突然一个美女走着要进来超市!我就调戏一下指着那美女说:那个就是我以前的女朋友 哥们更给力接着说:那你们为什么分手了? 我刚想说,谁知道那美女指着我大声说:他阳痿我不要他了,还变态喜欢吮脚趾
妇人去买海鲜,问点老板:“这虾新鲜不新鲜?” 海鲜老板是个老头,回答到:“新鲜的!你看,这不是都活着么?” 妇人瞄了一眼老头,弱弱的说:“你也活着呢,可是早不新鲜了。”