刚找的女朋友，开放的很，没一天就去kf了。正大战时，突然外边好像有什么jc查房什么的大动静。 女友猛的起身，快速的穿好内衣，还拔掉我的TT往窗外扔。往那一躺，对我说：快去洗澡 老子一下子懵了，这是怎么个回事
一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿你爸爸出来，你就说是狗咬的。”
七夕女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱”。到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
今天早上媳妇起床就和我说：“老公，我鼻子不舒服，可能感冒了。” 我说：“赶紧吃点药啊。” 媳妇说：“不吃药，你给我买个包吧。” 我说为啥，她说：“包治百病。”
今天接到自称移动的电话推销，开头就来一句“免费送大礼”，我果然心动了。 但还是保持着冷静，问她还有没有什么要讲的。她就说， “本礼品是一个价值二百多的手链，完全白送，只需收您二十元快递费，请问您收货地址是哪儿？” 果然还是老实交代了，这二十元不是钱吗。为防欺诈，就问她是哪家营业厅， 具体地址是哪儿，她说是A地。于是兄弟我给出了最终答案， “我这两天正好去那一趟，我自己过去拿吧，这样快递费也省了，喂，喂……（嘟......
在饭店，正吃着，女朋友：你看…… 男朋友：快吃，看什么看？ 女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指…… 男朋友：哦，是吗？说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员？ 女朋友：尼玛，你干嘛？这么一惊一乍的，吓我一跳…… 服务员也赶紧来了：先生，什么事？ 男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有？
