甲:我老婆是个女强人,成了一名企业家。 乙:我老婆更厉害,她集诸家于一身,有数不清的“家”! 甲:我滴个天,那她都是哪些家啊? 乙:如果和我发生冲突,她立马成了武术家;如果数落我的不是,她立马成了历史学家;如果外出旅游,她立马成了地理学家;如果算计我的零花钱,她立马成了数学家;如果不想出门,她立马成了屋里(物理)家;如果回她娘家,她立马成了慈善家;如果想耍无赖,她立马成了气象学家…… 甲:尼玛!
一天媳妇正弄油炸花生米,这时电话响了,于是。。。炸的黑里透亮!!! 这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油,晾干,用干磨机磨碎,给我当咖啡喝,TM我竟然没喝出来! 一直到她笑趴下了,才告诉我。。。
剃头不要紧只要头发深剃了这一撮还有千万根
男子对女同事说:“我在地上放三百元,你捡起来的同时让我插一下,可以吗?” 女同事拿不定主意,于是打电话问老公。 她老公想:“那能多长时间呢,估计裤子都脱不下来,就同意了。” 过了半小时,老公打电话给她,问情况如何。 却听到老婆气喘吁吁地说:“这个色鬼,他!他!他放的全是硬币!”
德国的邮费不断上涨,报载小品文《情书》一则: 最亲爱的丽娜: 如你所知,我爱你,而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你,这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效,并可以随情况变化而延长,为了节省开支,我不再给你写信,吻你365次。 你的贝恩尼
今天晚饭后散步碰上了前女友,虽说当年她势利跟有钱人跑了,出于礼貌,还是上前打个招呼。 询问她:“过得怎样?” 她说:“以前就别提了,现在又找了个高富帅,开大奔的帅小伙!” 你等会儿,顺便帮我把把关,得瑟,一点都没变。 结果帅小伙一来,急匆匆的跑过来:“老板,这是我的女友。”