我一边往洗衣机里塞衣服,一边对流氓老公说:把你身上的衣服脱了来洗了。 流氓老公老老实实地走过来,脱了衣服塞进洗衣机,然后若无其事地脱了长裤,脱了内裤也塞进洗衣机。 这还不算,流氓老公拽着我的睡衣解扣子。 你。。。你干嘛? 你的衣服不洗吗?我以为你的衣服也要洗的,帮你脱了好塞进去。 好在是没月亮的晚上! 好在邻居家阳台没人! 好在我家在小区最角落,阳台外是一片空地!
1、两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个转发这条微博的。”
2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!” 老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
3、妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。 他说:“抱歉,先
旁边一男的写字条递给我说:“我喜欢你,能给我你的联系方式吗?” 我就也写了一张纸条,上面写着我的电话号码。 第二天那个同学把字条扔给我说:“不愿意给就直说,不需要拿假的QQ号给我。”
某日正在看书,忽听洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。弟弟:……
医院院长电视机坏了,拿到医院附近的一个电器修理店去修。 接待员一看,这不天天在门前过,专车来,专车去的院长么,随即开口道:“你好,修电视吗?” 院长:“是啊。” 接待员: “你得先交开机费50元” 院长: “怎么还没修就要先交钱 ?” 接待员: “我们修理店的制度就是这样,就像你们医院的挂号费!” 院长想了想,不就50块钱嘛,咱有钱,就交了50元。 接待员问:“你好,请问你的电视机出了什么问题?” 院长:“电视没反应,声音图像都没了。” 接待员:“看
相亲时。 女:“请问你有多大?” 男:“我有五十。” 女:“啊?特么你怎么这么老?一老头还来相什么亲?” 男:“能让我说完吗?我有五十亿资产。” 女:“啊?大哥你看起来还很年轻啊!” 男:“能让我说完吗?我有五十亿资产负债。” 女:“啊?特么。”