女演员来到导演的房间,脱下外套,露出丰满的双乳, 女演员:“导演,谢谢您这部戏给我安排的角色,潜规则,我懂,来吧!” 导演:“不不,主要是你气质和长相都适合这个角色,我没有别的意思!” 女演员:“导演~~别不好意思吗,来嘛!” 导演:“你……你快点把衣服穿上,要不然容嬷嬷这个角色就不给你演了!”
一对父子去借钱。儿子刚要向别人开口。只见其父扑通下跪并叫别人爸爸。儿子不解问父亲:“借钱为何你要叫别人爸爸”?父亲轻蔑地看着儿子说:“等他要帐的时候我让他叫我爷爷!
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。
1、一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……
妻子:“亲爱的,你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗?” 丈夫:“我还没睡醒呢!” 妻子:“我只不过是考验你一下,其实碗都已经洗好了。” 丈夫:“我只是和你开开玩笑,其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子:“我也是在和你开玩笑,既然你愿意洗,那就请你快去干吧!”
以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!