闺蜜:“我每个礼拜就要买一次衣服,旧的都扔掉了!” 我:“每个礼拜都买新的,吹吧?” 闺蜜:“不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!” 闺蜜老公:“是啊是啊,胖的太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。” 闺蜜:“晚上你给老娘等着!”
宋江言道:“晁天王若要我梁山兴旺发达,单一个义字还不够,我已命侯建赶制一面杏黄大旗,我梁山竖起这面大旗,各路英雄定会望风而来,梁山定能兴旺发达” 晁盖大喜,急命人擂鼓挂旗。大旗升空,随风飘卷,只见上书四个大字:来 赞一个!
上初中时班里有个高个子男生,特别爱摸我头,刚开始以为他对我有好感,就让他摸。 谁知道他得寸进尺,后来见我就直接拍我头。 有一次我真火了,平时都很少说话的我,立即开口大骂:“没事你拍我头干嘛,喜欢我就直说。” 谁知那家伙理直气壮说:“看你长得跟球一样。” 把我气得直接拿扫把从前门追到后门猛扫他屁股。
上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。 他非常惭愧,连忙害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”
女郎生气地说:“先生,做不完的事就不要做嘛!”
1、电话铃响了,赵科长的儿子拿起了话筒,奶 声奶气地问:“喂,你找谁?” “请赵科长接电话。” “爸爸不在家。” “这个小赵,星期天也老往外跑。”对方嘟哝一句。 儿子歪头眨眼:“喂,你找赵科长还是找小赵?” “小赵、赵科长不都是你爸爸,还不一样?” “不一样!我爸爸说了,凡找赵科长的,就说他不在家;凡找小赵的,就叫醒他。”
2、老张给儿子买婚房,他座电梯去上楼看户型,刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。 这条狗在老张两只脚前转来转去,不停地用
两王八在田头一动不动,专家问老农,两只王八在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着王八壳上有甲骨文的龟说:据我多年研究,这只王八已死五千多年了。另一只王八伸出头说:草你妈的,死了也不说一声,害的老子在这干等,刚说完,带甲骨文的王八说话了:你个虎逼哨子,输了吧,专家的话你也信,傻逼…