友人离开餐馆时，侍者走过来问：“先生，您是否忘了记什么？” “我记得我给过小费了。” “是的，您是给过小费了，但您忘记了用餐。”
记得，那年俺还穿内裤满山跑的时候一次跟小伙伴在山坡上吃烧烤，你们都想不出来烤的神马那是辛苦逮的蚂蚱，说实在的我会告诉你们蚂蚱最好吃的部位是大腿麽？这都不是gc，我会告诉你们我们是用动物便便烤的麽？我会告诉你们特别是牛便便保存火种特别好麽？写给那些年一起做过二事的二货们～
一天，老师问“水什么时候最可怕？” 学神：在海边的人遇到海啸的时候。 学霸：在海里游泳抽筋的时候。 嗯，很好，学渣你来说下。 学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 老师。。。
妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。
暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。 但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！ 老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。”挂了电话。
一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。 一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。” 姑娘：“月亮里有什么好？ 男友：“那儿不用担心别人的干扰。” 姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！
