结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了
小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”
老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。 这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗？” “不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！” “什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？” 先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！” 县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？” 先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”
男同学看望女同学，晚上留宿。男同学说：我睡你上边吧！女同学说：那好吧，反正是双层床！
