刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来，刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”
一哥们妻子病逝多年未娶，现见孩子大了有意再婚，相亲几次都被回绝很是沮丧。那天在街上遇见小酒相待问；对方问你妻子的事你是怎么回答的。他道：患病去逝的。你傻呀，这么说谁不怀疑你落下一身债？以后就说是车祸走的，再怎么也得赔上几十万！刚电话问他近来战况如何？被告知忙的不亦乐乎，每天有约会
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。 鸭子：你们具体做什么业务呀？ 山羊：美味鸭脖。
在世界杯中，由于主办方对C组的参赛人数计算错误，故在巴西、土耳其、哥斯达黎加和中国中，必须要有一名队员睡在猪圈。巴西的队员先去，没有50分钟便回来，说：“不行，那猪的脚太臭了。”而后土耳其的队员走进去，不到30分钟也出来了，说：“不行，我实在呆不了那猪脚的味道。”继而哥斯达黎加的队员在猪圈中也仅过了10分钟，最后，中国队的队员无奈下走进猪圈，没有2分钟，那猪跑了出来，边跑边说：“不行，我实在受不了了，那人的脚太臭”。
第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。小朱不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？ 老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？ 老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。 老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？ 老公：同上。
3、老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。 老婆：那你认为我是美还是丑。 老公：那还用问
