明明在上课睡觉,被数学老师发现。 老师大火,就叫明明到黑板前面解题目。 不会写的话就准备当众羞辱明明。 其实,明明没走到黑板,老师就开始酸他了:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,脑袋是不是放在家里,整天只会睡。” 没想到,明明他居然会写,还解得很漂亮。 老师有点下不了台,只好让他回座位不管他好了。 没想到,明明居然还跟老师呛了一句:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我!”
我和一哥们吃饭,他说:“老婆出差了,终于过上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!” 我羡慕嫉妒恨地问:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻,答:“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看!
老板今天请了个风水先生来办公室,一会说办公室花盆位置不对,一会说饮水机位置不好,我正想吐槽,这是什么封建糟粕 !!! 老板问他哪天正式上班最好,他掐指一算“过了年,正月十六上班大吉大利”,老板欣然应许。 这简直是中华文化的瑰宝啊!!!
1、有一次,生物老师布置写篇关于进化论的论文。一同学在文中写道:食食物者为俊杰,适者生存。老师批语:还真没有不吃食物的俊杰!
2、语文课上,老师提问:“王小胖,你来给大家解释下什么叫变废为宝。”“唔,就是老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。”老师一脸黑线头,大声吼道:“叫家长!”
3、小兔子听到“咕咚”一声吓得撒腿就跑。讲到这里,老师突然问:“兔子几条腿呀?”我正想他问这个问题是什么意思呢,只听他后面的那个学生张嘴就回答:“仨(撒)腿。”<
一爬定终身! 老婆同意我发的:小时候过家家(约7岁)劳资做男主人,于是爬在小女孩肚子上,被她爸发现,把我揪到我家,于是被我爸揍的昏天黑地,由于被劳资睡过,坏了名声,最后成了我老婆,我爸妈和她爸妈从仇人变成亲家,尼玛,一爬定终身!