偶老婆有个嗜好,但凡别人送的东西一定要利用上,毫不拖延绝不浪费,比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋,结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完。。。今天中午老婆回来,刚进屋就举起手中袋子说:老公你看,今天居委会送东西了。偶心里一紧:又要玩什么里格啷?接过袋子打开一看,立马晕过去:尼玛半打安全套!
夫妇俩逗儿子:“爸妈谁好?” 儿说:“妈好!” 爸问:“爸怎么不好?” 儿说:“逛公园你抱阿姨不抱我!” 妻大怒! 儿接着说:“还是妈妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。”
1、儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!! 我。。。 2、儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀???” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻蛋啊。。。
电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答?,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。”
1、两个好友聊到恋爱问题。 一个问:“你以前谈过恋爱吗?” 他答:“大学的时候有谈过。” 这个人明知故问:“是河南的么?” 他大惊:“你怎么知道是和男的?”
2、独自走在路上,一位女性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答? 如果是美女的话,我会说:“你是火星人吧,哎呀,我最喜欢火星人了!” 如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚哪儿去!”
3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白:“我这个人总的说来主板还可以,特别是芯好,而且内存(内涵
男神老师不小心把水洒到我桌子上,我急忙说:没关系没关系我有纸,可是拿出来的东西却突然从小清新的心相印变成了姨妈巾,我特么居然还说了句没关系没关系这个吸水好,男神老师憋着笑跑了出去……估计再也不想见到我了吧