妈妈说:“你要懂得一个人生道理……” “我懂了!”女孩非常不耐烦。 十五年后,女孩成了一个单身妈妈,带着一个小男孩,小名“道理”。
刚刚被一辆法拉利超车,老婆问,车标是匹马的是啥车? 我说,法拉利。 老婆:牛呢? 我:兰博基尼。 老婆:羊呢? 我:道奇。 老婆:粪叉子呢? 我:…玛莎拉蒂。 尼玛!看来好车都出自农民兄弟!胸罩呢? 马自达。 丁字裤呢? 海马。 三角裤衩呢? 奔驰… 那…卫生巾呢? 我不耐烦的说:那是雪佛兰!
第一次做饭的惨剧…… 我想起第一次做饭,误把醋当料酒放进去了,我亡羊补牢,打电话问老妈得知可以加点糖调一下。过了一会儿,我只好又去问老妈把盐当白糖加了该咋办,老妈说得去看眼科。
甲:“我恨死我丈母娘了!” 乙:“为什么?” 甲:“当年我和老婆恋爱时,她百般阻挠!” 乙:“可她最后还是把女儿嫁给你了呀!” 甲:“我恨她当时为什么不千般阻挠,万般阻挠!” 乙:“……”
我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。” 大师二话没说,转身进了屋子。 等了有五分钟大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”
一军火库,三个新兵蛋子在夜间防守。无聊,就去打牌。结果当然是军火被敌军抢走。长官问第一个:你TM昨晚干嘛呢?我向耶稣发誓,我绝对没打牌!长官又问第二个:你干嘛呢?我向圣主玛利亚发誓,我也绝对没打牌!长官忍无可忍:那一定是你打牌了喽?来,把他拉下去毙了。第三个突然灵光一闪:报告长官!我TM一个人怎么打牌?!