悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾,结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由:1、只有一根破棍没房没车。2、保镖职业危险。3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4、曾坐五指山牢。 唐僧上台灯全亮。众美女谈理由:1、有宝马。2、是高级公务员。3、跟皇上有关系后台硬。4、精通梵文等外语。5、发型时尚,和主持一样,也是光头!
1、一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。 富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。 富翁问:“难道今天不出报纸了吗?” “是的,先生。” “为什么?” “所有的编辑都上街找狗
一对夫妻在过他们的金婚纪念,都结婚那么多年了,感情一直很好。 然后邻居们都问了,“你们这个怎么,打我出生开始就没听见过你们吵架啊,感情怎么会这么好啊?怎么回事?” 老先生说:“这个争执当然事有的,不过不会扩大。” “怎么回事呢?” “我从那个度蜜月旅行开始,我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机,我们就是骑着驴。我跟我爱人,一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后,我发现我爱人这只毛驴特别懒,好吃懒做,是头懒驴。没走多久就要休息一下,然后我就听到我太太在说了,对这
要求不同-三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊? 25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少? 35岁的老处女:那个男人现在在哪里?
晚上,女厕所里转来一阵尖叫。众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”但此女生良久不语,只是低头垂泪,其楚楚可怜的模样让人看了心碎,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
小侄子上小学二年级了,老师要求尽量每天写日记。 小侄子犯了愁,不知道写啥。 我说:“你就写每天干了什么好事呗。” 过了几天,无意翻开小侄子日记本,只见有一篇写着:“今天我捡了一个大大的金项链,足足有20斤重,我立马把它交给了警察叔叔。” 下面老师评语是:“请一定写清楚是梦里捡的,那样读起来更加真实!”