记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。 我：爸，没钱了。 老爸：人只喝水，可以活7天。
1、最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。 昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！ 我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”
2、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。 丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。 妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整
有一修行和尚, 為了節省費用, 獨自修理房屋. 當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時, 有一小朋友很好奇得蹲在一旁, 認真的看和尚敲敲打打."小朋友, 你好乖, 你是不是很想學習修理房子啊?"和尚和藹地問."不是!" 小朋友搖頭,"我只是想知道, 當和尚手指被鐵槌敲到時, 會罵些甚麼話?"
有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4， 却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西， 也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋， 全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱
刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。
春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。 小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!” “急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。 急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
