二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?” 老爸说:“不是你对象吗?” 我说:“不是啊,他还没回来呢!” 结果老爸华丽丽地说:“这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧!”
1、一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。 它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝,就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?” “我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺 大,一字一顿地。 饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”
昨天晚上做梦,梦见自己跟男朋友吃饭。不会割。。。 吃到一半正好碰到闺密,坐下来一起吃。我起身出去拿了个包子,一回头妈蛋,他俩搞一块去了。我家亲爱的小男友临走还跟我说: 你个猪,吃那么多不怕撑死啊! 梦里痛哭流涕,醒了发现自己没男朋友更伤心了。
说件事,今晚下班回家遇见一碰瓷的老大爷,当时我就跪下了:“大爷我没钱,看我开新日的,你讹别人去吧。”大爷冷笑:“不拿个1000块别想放你走。”幸好我平时爱看CCTV12,顿时大喊:“你有证据吗,如果有摄像头能帮我证明清白。”大爷又笑了:“这哪有摄像头,你多少张嘴也说不清了。”过了一会,看着哀嚎倒地的老头:“没摄像头你还这么嚣张!”扬长而去。
某死囚上刑场前,法官问他此时有何心愿。他说:"我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心
医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次的口服量是多少。 一分钟后,他发现自己答错了,应该是5毫克,便急忙站起来说:"教授教授允许我纠正吗?" 教授看了一下表然后说: "不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"