初二的时候物理上课学到光的散射, 老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯, 老师先演示一遍,完了说:“下面同桌两个其 中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。 “班里有对同桌一男一女,不愿做觉得没意思。 然后我们物理老师很霸气的冲那男生 大叫你快点做啊!射在她脸上!射她脸上啊!”
丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的? 一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…
.有一个推销员当着一大批客户的面推销一种摔不碎的钢化玻璃酒杯。 他在进行商品说明后就开始向客户示范,但是令他万万没想到的是,他恰好拿到了一个质量不过关的杯子,他用力一摔之后,酒杯竟然被砸碎了。客户们哄堂大笑。这位推销员先是一愣,随后灵机一动,冷静又幽默地说:"你们看,像这样的杯子我是绝对不会卖给你们的。"
曹操潼关战马超,割须弃袍大败而归,因此在大帐中不停的叹气。 张辽:“丞相,你叹什么气啊?” “哎!”曹操:“我在想,如果关羽还在我手下就好了。” “是啊!”张辽点点头,说道:“若有云长在此,定能斩马超于马下。” “我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子,道:“今天马超喊‘长胡须的是曹操,抓长胡须的曹操’,要是关羽在的话......他的胡子比我长多了,我还用得着这么惨吗?”
帝见妃愁容满面,急召御医。医处方:壮汉八条。几日后,帝出巡回宫。见妃容光焕发,大喜。忽见殿前立八名瘦汉,惊问:何人?御医答:药渣!
没结婚时候,我每天都是抽的是20块的烟,身上至少有1000+的。结婚后老婆每天给我11块钱买包烟就没有了(公司包吃饭),昨天老婆生日,我抽了2个月7块钱的烟剩下的几百块给老婆买了个礼物。老婆第一句话居然是你钱哪里来的,我如实告诉了她,把她感动的啊。这不从今天起我每天只有7块钱了。