女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。 我:你没说他没长眼？ 女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
我是交警大队队长，有一天，我开着奥拓去海边。 在去的期间有个要想碰瓷我的我看到了，我就开危险灯然后立刻停下来他撞上了我的车。 然后他气冲冲的吼我什么还要我赔钱。 我说：“钱就没有要不报警。” 他以为他的碰瓷很成功谁知道交警叔叔一来见到我就说：“大队长。” 他就很好奇的说：“谁是大队长。” 我说：“是我嗯！你来的好，把这货押进警局，想碰瓷我也不看看我是谁！” 到现在我还记得他在警局里的表情。
我表姐小时候有点黑，一直耿耿于怀。有次问她爹自己是哪儿来的，他爹淡定滴说是门口荷花池子里捞的。结果表姐爆F了，又哭又闹，非说是她爹捞晚了她才会染黑了的。
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友?” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”
