曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。 比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。 媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
我想到一个段子，一个人问一个女的，你觉得你的老公缺点多不多，那女的回答，很多，多的像天上的星星一样。那优点呢?女的回答，很少，少得像天上的太阳一样，那人开始奇怪，那你为什么要嫁给他呢?那女的回答，因为太阳一出来，星星就消失了。。。我觉得痴汉们可能也是这种感觉吧
贡献朋友的一个奇葩相亲 话说朋友去相亲的，那男的还算长的不错，我朋友是个外貌协会就觉得可以尝试发展看看，结果出去一回就没下文，后来了解了一下，都笑晕了，原来那男的对人类的发展有着水深火热地切肤之感受，为了不被世俗所污染，所以决定跟我朋友结婚后，将生存这种小事交由我朋友去处理，他必须留在家里为参悟人生喜怒这等大事奋斗。他还跟我朋友说：这是你宿命轮回中的使命。你若能把握比功德无量。
晚上，我被蚊子吵醒。 “去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。 “我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 蚊子想了想，答应了。 第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧
1、一乡长坐小车到农村，两头牛挡住去路，怎么鸣笛也不走。司机大叫:“乡长的车你也敢拦！”两牛听后大惊，撒腿就跑。母牛问公牛道:“你跑什么？”公牛说:“听说乡长一天要吃5斤牛肉！”公牛转问母牛道:“你又跑什么？”母牛气喘嘘嘘地说:“你不知道呀，据说这乡长吃完牛肉吹牛B！”
2、一位老头搬把躺椅躺在路边的树荫下，想好好睡上一觉。刚闭上眼睛，一个人就叫醒了他：“老
