最看不惯一起合租的室友，冰箱里的饮料牛奶啥的拿起就喝，难道不知道自己从来没买过么？ 昨晚他锻炼回来，打开冰箱拿起一瓶绿茶猛灌几口跟我说：“这绿茶哪超市买的？过期了吧，都变酸了。” 哥只想明白，冰镇尿尝起来果真酸么？
1、一学生家长拜访老师。 家长：老师贵姓？ 老师：哦，我叫王金莲。 家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
2、Pol.ice审问一个俄罗斯小女且。 “你到底和几个男的发生过关系？” “7,8个吧” “老实交待，到底是几个？” “到底…到底的一个也没有。”
3、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……
4、男人对女友说：“我们
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。 朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉OK。 那小贩再也找不着了。 两个好胜
朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉OK。 朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉OK。 那小贩再也找不着了。
两个好胜
妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？” 孩子回答：“3。” 妈妈：“为什么呢？” 孩子：“因为你总是对我说‘等我数到3，你就死定了。” …………
1.新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。 2.几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了！ 3.男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。
早上挤地铁去上班，地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他喜欢的女生聊天。 女的这样说的：“昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”…… 犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”
