我:爸,为什么我都2*岁了还是没有人喜欢我?我不高兴! 爸:你先吧这几个饺子吃了 我:嗯! 爸:好吃吗? 我:好吃 爸:还想再吃吗? 我:想! 爸:再给你几个你还吃吗? 我: 吃 爸:现在,你知道为什么哪些男人不喜欢你了吧? 我:我懂了!因为他们尝过了其他美味,有了自己的真爱! 爸:拉倒吧!你看你胖的! 爸,我还是你亲生的吗?
女神:又月底了,今天房东要来收房租了。我:那你就交房租啊,这有什么的。女神:可是我大姨妈来了,这房租可咋办哦。我瞬间好像明白了什么!
A:“抓住那短暂的光阴,迟迟不肯放手,用仅有的过往,折磨自己! ” B:“打飞机你也能说的这么清新脱俗。”
去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗? 应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。
老师:“你们这么聪明,作业如此简单,干脆布置多点吧,反正你们写作业都跟玩一样!” 甲同学:“老师,玩物丧志啊。” 乙同学:“为了杜绝此类事件发生,我们把作业撕了吧!”
回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几岁?”
老板说:23。
她好高兴:37啦!
接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
小姐说:我猜21。
她好高兴: 不是, 37啦!
兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。