蟑螂女深爱着螳螂男,屎壳郎男欲横刀夺爱:“亲爱的,你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’,除了会耍两下双截棍还会干啥?你再看看我,搞低碳环保垄断行业的,市场巨大,特别熟悉‘滚雪球’式理财,而且搞运输,做仓储也非常在行。我向天发誓,保证你跟着我,天天吃香的,喝辣的,永远衣食无忧。”
一哥们买了个的士,我们这的士很赚钱也很贵,六十多万,此为背景,买了没多久今天亏钱卖了,我问原因,哥们说,那天拉一客,上车说到XX路口,快到了哥们说要不你在这下车吧,前面狗窝(交警队)门口怕狗乱咬,那车上哥们说没事,我是在你说那狗窝里上班的…打那以后,他那车各种麻烦.罚款不段。
课时,女老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。 第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。 第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。女老师终于怒了!刚要发作,忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……,
1.旅客:“小姐,把我的行李放上去!” 乘务员MM:“先生,对不起。我自己一个人抬不动,一起好吗?” 旅客:“你不是天使吗?天使还放不上去?” 乘务员MM:“你是上帝都放不上去,我天使能放上去吗?” 2.乘务员MM:“您好,请问喝点什么?” 旅客不好意思:“不喝,不喝。” 乘务员MM小声补充:“免费的哦。” 旅客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道:“再给我灌点豆浆在里面!我要
家有俩熊孩子,某天弟弟跟哥哥说:“长大了我要娶小姨,因为小姨漂亮。” 正好被他爸爸听到了,“啪”的一声打了弟弟一巴掌, 哥哥在旁边哈哈大笑:“你活该,你敢跟爸爸抢。”话音刚落,“啪”的一声,哥哥脸上也多了五道指印。
1、别和我谈学习,太伤睡眠!
2、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。
3、睡眠好不好,室友很重要。
4、监考老师+地理位置+附近战友成绩+附近战友友好度=考试分数
5、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是。。。。。出差。。
6、阻止我上课的原因只有两个:1、吃饱了会困。2、睡醒了会饿。
7、孔子看高考:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取