结婚之前,我帮女朋友把行李搬到楼上, 女友:“我要感谢你。” 我:“怎么感谢?” 女友:“啪啪!” 我窃喜,美美的享受一顿 结婚后,我老婆命令我把煤气罐搬到楼上。 老婆:“我要感谢你。” 我:“怎么感谢?” 老公:“啪啪!” 我:“这明明是惩罚呀!”
今天派件儿,看见有一收件人叫木棍,笑死我了。派送的时候故意没给他打电话,就在楼下那个喊呐“603的木棍儿,有你的快递。603的木棍儿啊,有你的快递。木棍,木棍儿啊...” 过了一会儿,看见一个人满脸黑线的走过来,说:“我叫林昆......”
有位女士和朋友聊天,朋友问:你有5个孩子,你都怎么叫? 女士:小明,小明,小明,小明,小明。 朋友:呃!那你要找其中一个孩子怎么办? 女士:那就叫他们的姓呀!
我和一大哥等厕所,大哥貌似有点着急,对美女乘务员说:美女,开下厕所门呗。美女乘务员说:厕所已经有人了,要不我打开门你俩一块上? 我觉得她一定也是组织的
1.那天单位体检,有个同事血管细,害怕抽不出血,这时公司领导说,没事护士摸摸就变粗了,我想知道怎么摸摸就变粗了? 2.李白小时候很贪玩,一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍,就过去问:奶奶,你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说:我要扎死紫薇那个小贱人! 3.兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”
女生撞衫后,如果她穿着没自己好看,心里会有些小小的优越感,但不会表露出来。如果她穿着比自己好看,心里就会有些失落,也不会表露出来,只是回家后,这件衣服基本上会压箱底了。