电焊工开了个电焊铺,取了一个高大上的铺名:焊武帝,大家都夸这铺名起得好,他也很得意,逢人就炫耀…… 这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗,电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖,二人一起沉默…… 这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过,二人仔细一看拉粪车上,瞬间就羞愧的面红耳赤,拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
这真是我的肉! 和闺蜜一起去超市,出来之后,保安拦住我说:肚子藏了什么东西!我一听就不乐意了,一把掀起,看清楚了,这是我的肉,货真价实的肉,独一无二的肉。
从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。 到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。 便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
去宋城鬼屋,一女鬼的音效是我好寂寞啊,来陪陪我吧。结果我那个二货同学华丽丽的吻上去了,去了,了。你该有多寂寞啊。。。。重口味i!
以前毕业旅游去大连,看到海边有个海鲜烧烤铺子,过去一看海鲜好像不太新鲜,问老板娘:老板娘你这海鲜看起来都死的啊?老板娘说:啊,我大老远看你过来提前宰的。。。
1、技术部一同事跟大家抱怨:“我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气,说道:“你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:‘我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……’”
2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
3、刚刚看到一个同学QQ在