一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了? 叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。 婶婶:这跟你的手有什么关系? 叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
老婆问:“我和你兄弟一起掉进河里你先救谁?” 老公深思一会后边点烟边说:“说,你为啥和我兄弟在一起,你说!!!”
这几天下雨,晚上更冷,半夜尿急不想去厕所,就找了绿茶瓶子解决,然后放在床头地上。 第二天朋友来我宿舍,看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝,我敢忙阻拦,说那是尿! 逗B朋友以为我小气,不给他喝,大声说到,是尿我也喝,然后咕咚咕咚。。。
1、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。老师:你给我滚出去。。。
2、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”
3、同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
4、室友A:我妈都不知道什么是
爷爷每天早晨要去公园耍剑,但他总一个人呆在某角落。 后来才知道,他的剑法很乖张,有次在剑队中耍,一套动作就刺中2个老太太的屁股。
从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”