儿子一直喜欢一个游戏,就是让我和他爸爸,使劲甩一下他的手说:“去吧比卡丘!” 那天他要和姥姥一起玩,要求我交给姥姥这句话,我说了一遍! 姥姥甩了一下儿子的手说:“去一边儿吧比卡丘!” 瞬间乐到爆! 儿子迷茫的眼神,好幽怨! 姥姥,你这是不要我的节奏么?!
昨天晚上和一对情侣一起洗澡,听到那女生问男生说:“怎么你们男生洗澡都是先把沐浴露往肚子上涂呢?”男生竟然反问:“为什么你们女人都这么问呢?”。 我惊讶这对年轻人都跟多少异性一起洗过澡啊!不禁感慨世风日下。
一个女人要见舰长,少尉去通报。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮! ”少尉答。 女人离去后,舰长对少尉说:“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道:“长官,我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说:“正是。”
已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!
有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”
单位刚来个新同事叫郝莲,人如其名清新可人。回家后给老公说:我们要生了女儿也叫莲吧,多好听。老公悠悠的来了一句:你忘了我姓刘了.....