同事和他老婆吵架了。。。今天来上班，问同事合好了没有？ 他长叹口气说，不要提了，事闹大了，厂家都来人了。。。
有一次夏天和一哥们去沙县小吃， 和老板闲聊， 老板突然问我：多大了，结婚没有啊？ 我说：你看呢？ 老板说了句超级内涵的话：一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。 哥们当时佩服的五体投地
“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。“别开玩笑了！”他的朋友怀疑的回答。“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”
见鬼了，我今天打第一个电话应聘司机，对方问年龄，我说25，对方说要招30以上的；第二个招跑业务的打过去又问年龄，我说30多了，对方说不好意思我们只招30以下的；第三个招主管的又马的问年龄，这回我说你们要招多大的嘛，对方说年龄都不敢报一定没自信，不能做主管。算了，今年日狗去。
女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。 男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......
一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！” 出纳员虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 匪徒皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”
