老板：“袜子便宜卖啦啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“进都进不来，卖不了。”
某妇科大夫， 给一妹纸看病， 大夫说:脱衣服。 妹纸……… 大夫略等没动静， 说:快脱，后面还等着呢。 妹纸:你先脱。
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
学生：I am sorry!老外：I am sorry too!学生：I am sorry three!老外：What are you sorry for?学生：I am sorry five!上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错 的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问 早上好，于是就回了一句"Good morning！"到了晚上，
鼻炎晚期 鼻子难受了好几天，我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句:鼻炎晚期……！我一听脸都绿了：晚期？那怎么办？！医生抬头来了句：晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。 尼玛，晚期是能随便用的吗！
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “ok” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢
