一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着: 今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。 然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。 妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”
罗罗刚刚去超市买香烟,顺手买个个随便冰棒。 这时,旁边有个小萝莉一直看着罗罗手里的冰棒。 罗罗顿时问:“小妹妹想不想吃呀?” 小萝莉说了声:“想。” 罗罗说:“那你叫一声好听的。” 那个小萝莉毫不犹豫的说:“老公!” 罗罗:“……”
教练拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校, 我说:我就是隔壁那家介绍过来的! 最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。
刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话! 我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?" 男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗? 突然觉得很有道理的样子啊!
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑著反问: “纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:"纽约有夜总会吗?"”
今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”? 他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。” “不会吧?她是怎么说的? 她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。。。