今天和闺蜜坐公交车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了,车上很多人看着她,完事她淡淡的对我说比你强多了,连内裤都不穿,瞬间目光都转移我身上了,真是糗大发了
1、酒看见醋,一脸羡慕地说:“哥们儿,挺幸福吧,那么多女人追你?”醋对酒说:“姐们儿,你比我强多了,那么多男人捧着你!”
2、发糕看见年糕,不耐烦地说:别老和我黏黏糊糊的行不,咱俩成不了!
3、油条看见麻花,马上拨打110:警察同志快来吧,这有几个油条正打群架呐!
4、面饼看见面包,一脸同情地说:兄弟,这是让谁给打了,浑身上下咋肿成这样了?
5、饭勺看见筷子,一脸不屑的嘲笑道:你杂是个二呢!
餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?” “这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
从前有个财主,他打算开个酒店,就出了三分银子征求新店对联。 有个秀才去应征。财主说:“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、人丁旺,店里又没有老鼠。” 那个秀才人笔一挥,很快就写成了: 上联是:养猪大如山,老鼠头头死。 下联是:酿酒缸缸好,造醋坛坛酸。 横批是:人多、病少、财富。 秀才写完之后,摇头晃脑地把对联念成: “养猪大如山老鼠,头头死,” “酿酒缸缸好造醋,坛坛酸。” “人多病,少财富。”
老爸打电话来问:你还好吧?回:“好啊,怎么了?他说:“我收到条短信说你被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。逐安抚父亲曰:“爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?”父亲:上个月。我:。。。
妻子出差一周,回到家不顾5岁的儿子在场,抱着老公亲吻,儿子在一边偷笑出声。妻子把儿子拉到一边问:你小子,偷笑什么? 儿子:妈妈,说了你能挺住吗? 妻子:能挺住! 儿子顿了顿说:我爸可是一个星期没刷牙了!