我起床过了饭点，和我妈说：“妈我饿了。” 我妈会说：“想吃啥，妈给你做。” 我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。” 我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。” 看起来家里还是女孩受待见啊！
女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？ 我：为什么呀，有你就够了。 女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。 我：…… 人固有一死，或重于皮鞋，或轻于胶囊…… 吞得下果冻，咽得下牛奶，灌得下咖啡，方显吾刀枪不入之本色…… 地沟油尸油算什么，让核辐射来得更猛烈些吧。 我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。 知识改变命运啊！
一天，王小二正在同事们面前吹自己在家里的地位是如何如何的高。他大言不惭地说：“我呀，论地位，在家里要算个皇帝！”不料，话音刚落，他的老婆出现在他的面前。 王小二的老婆问他：“王小二，照你这么说，我在家里的地位就是皇后，侍侯你这个皇上罗？” 王小二连忙回答说：“不不不，你在家里的地位，当然是太后！”
一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。 食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。 食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！” 厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”
1、一只苍蝇说：“人真可笑。”另一只问：“为什么？”“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
2、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”狗大爷想了想：“母鸡呀。”母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”
3、笨狮子向老驴请教：我要去见网友，但不知道怎么才能给人留下好印象。老驴教导说：孩子，只要顺着对方的喜好聊就对啦。约会的时间到了，笨狮子问：你是狗
儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
