1.有一位小姐,在接客,然后赶上警察来查房,于是警察问小姐,今天接了几个啦?小姐答:6/7个吧,警察问:到底几个?小姐答:到底的还真没有。 2.今早的事,在饭馆吃面,她家神经汪趴在旁边瞌睡,想逗下它,于是伸出舌头快速的喘气,结果这货蹦起来把屁股使劲在我腿上蹭来蹭去,还回头一脸谄媚样,老板娘当场就笑抽了。
鲁迅在桌子角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到。 我在桌子角上刻了“我是天才”四个字,被学校罚款二十元。 诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后就当了个大将军。 妈妈一早上三次进屋叫我起床,可他第三次却提了个鸡毛掸子。 牛顿在苹果树下睡觉时,一只苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”。 我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,我悟出了“桃子树下必有虫”。 华盛顿坎了他老爸的樱桃树,然后去坦白,后来却没有挨揍,反而的到原谅。 我把老爸锁在厕所里,然后睡着了。三个小时后我去坦
剩一地玫瑰花! 咋天在万达娱乐城看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的?人家老公找来了,在前门口要玩命呢!我已打开了后门,赶紧走吧!呼啦啦,就几分钟时间,座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!
1、劫匪用枪抵着一个中年人的脑袋,问道:“你要钱,还是要命。” 中年人答道:“命给你好了,钱我还要养老呢。。。”
2、新婚的妻子向律师咨询:“我和他结婚不到一个朋,他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。” 律师:“可以,就以故意伤害罪起诉他。” 新娘继续道:“最让我不可原谅的是,那蛋糕是我亲手做的。” 律师考虑了一下道:“那你也有罪,你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
3、船在海上起火,消防队员奋力扑救,最后火被扑灭,消防队长在报告中沾沾自喜
刚刚考四级,前面两个男生一直回头抄我的,我一直在犹豫要不要告诉他们学姐已经大三了,这已经是数不清第几次考了,而且,这是花卷你们不知道吗?我们的题是不一样的啊~~~~~~~
儿子问我圣诞老人是啥,我解释说:“圣诞老人,就是晚上趁你睡着的时候,偷偷来到你的床前,然后给你一些你想要的,让你感到快乐的人!” 一旁的媳妇若有所思的说:“奥,隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人