老王来到了一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万。 导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起,就对老王不是很热情。 可没想到老王大手一挥:“小姐把这几块表帮我包起来。” 导购一看价值好几百万马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡?” 只见老王转过头去,默默的从包里掏出了黑丝袜和刀。
今天家里来亲戚,天太热。 我妈让我哥去买西瓜,我跟着去了。 我哥付钱的时候,我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说:“我算是知道你为啥单身这么久了,人家姑娘都是小鸟依人,你整个一鸵鸟啊!”
英语课,老师常查人数,并且点名。 我班有个小胖子想逃课,又怕被老师抓住,于是找个以前的同学来替他上课。他找来的是个大胖子,戴个眼镜,据说学习挺好。当天英语课,老师提了几个问题,这个大胖子表现活跃,回答得老师挺满意,老师也就记住了名字。等下一次英语课,“正版”小胖子回来了。老师点名,点到小胖子时抬头一看,一下子楞住了,说:你怎么瘦了这么多,用什么方法减肥的?
记者问士兵什么动力使你如此英勇? 三等功臣说:为祖国而战! 二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人! 一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队,来到一个新兵跟前:“喂, 小伙子,抬起头来,即使听大人物的话也要这样。好,现在你可以同我握手了。 这样你可以写信告诉你爸爸,说你已经握过上校的手。你爸爸一定会
1、出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,会成水煮鱼的。
2、人生如戏,如黄梅戏,又黄又没戏。
3、您随意坐怀,我尽量不乱。
4、天天戴面具,不怕脸上会长痱子啊。
5、安全生产口号:“白天带好安全帽,晚上带好安全套。”
6、朋友就像人民币有真也有假,可惜我不是验钞机。
7、如今你们加的班,是还当年逃课的债。
8、生活就像骑自行车,只有不
某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,处女,联系方式:xxxxxx”
曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。
三个月以后,当时那天,曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”
女:“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。”